La puta madre, me hago la cacona.

Te juro que este es más pelotudo que el anterior.

Hoy sentado en el baño me puse a pensar sobre las pelotudeces que hacemos los hombres cuando efectuamos "el segundo".

Aclaro para aquellas mentes inocentes, esos retoños del barbudín fumado que dice que hizo a la tierra en 6 días y se tomó uno para descansar(salame, el la hace en 6 días... dame 6 minutos y la destruyo completamente, porque lo que Dios dá... anónimo lo quita.. y encima dicen que nos hizo porque estaba aburrido... acaso somos una especie de Sims para él? Vean bien en quien están creyendo giles) aclaro, aclaro.. que este posteo tiene material que puede no ser placentero para algunas personas, y si tienen enfermedades del corazón no lo lean, y si tienen hijos cerca tapenles los ojos con las manos entreabiertas.

Volviendo al tema, sentado en el baño.. fumando un cigarro y leyendo la revista Seventeen me doy cuenta de que un bunque de guerra de esos que parecen submarinos sovieticos fue expulsado de mi cuerpo, era más grande que la campaña que le están haciendo a Nacha Guevara en estas elecciones que se avecinan.

El hombre común, esclavo de la idiotez extrema que haría en este caso?

1. Si el homo-sapiens, sujeto de pruebas numero 1... le pongamos Juan (los hechos o personajes de este post son todos ficticios, alguna similitud con la realidad es pura y mera coincidencia... mentira, Juan es mi tío y pega tremendos gritos en el baño) se encuentra adherido al inhodoro por una fuerza de succión que provocan sus nalgas monumentales que parecen las montañas de pila de basura tiradas a orillas del Rio Salí, denota que uno de sus jugadores expulsados porque no aguantaba más dentro de la cancha tiene el tamaño del obelisco.

A) Si el sujeto Juan se encuentra con amigos automáticamente los llama para que contemplen esa obra de arte que no tiene punto de comparación con los cuadros de Monet, los amigos eufóricos corren como cucarachas corren del Rayd (mata moscas y mosquitos, no cucarachas... boludos, no vieron la propaganda acaso?) y se quedan atónitos al contemplar ese ejemplar ocupando todo el lugar del trono... acto seguido se arma una competencia que puede durar décadas de quién tira uno más grande.

B) Si el sujeto Juan se encuentra sólo dice, "Cómo no están mis amigos aquí para mostrales este logro de mi vida? Me merezco un puesto en el libro de los Record Guiness", acto seguido saca una foto con el Motorola modelo 2001 y se las envía a sus amigos... la competencia empieza.

C) Si el sujeto Juan se encuentra sólo y sin celular dice "Concha, cómo joraca me salió ese Hobbit de entre mis piernas?", acto seguido tira la cadena y desea haber estado en el ejemplo A o en el B.

2) Si un Político se encuentra en el baño y se da cuenta de que el amigo que tiró es más grande que los bolsones que reparte exclama "Oh Dios mío!! Perfeccioné la clonación!!!" (entienden? no?, la concha que los pario a todos y cada uno de ustedes, busquen en Google que sé yo)

3) Si anónimo se encuentra en el baño y se da cuenta que tiró uno más grande que su club de fans entero dice calmadamente "Ja, hice más grandes antes."

Gripe porcina, o, Porky tiene gripe?

Voy al drugstore que nos provee de alimentos y bienes de consumo (si, aunque se llama drugstore no venden drogas, ya probé pidiendo y lo unico que tienen es aspirinetas... después de todo si te hacen volar) , que es de autoservicio a comprar un yogurt marca chancho, y antes de llegar a donde estan los lacteos, se encuentran ubicados las carnes magras y fiambres, y pude observar que los jamones y todo derivado de los cerdos estan intactos. Nadie compro uno.
No entiendo porque la gente pelotuda no come chancho, pensando en que se va a contagiar de la gripe porcina. Osea, segun mis conocimientos aprendidos en la sociedad anonima de altos estudios kirchneriana acerca de la influenza porcina (influencia sobre el lado chancho de nuestra vida) , dicen que a las altas temperaturas a las que son cocidas las carnes de los puercos, marranos, chanchos, etc, el virus muere dado a que no las resiste (JA! cagáte chancho choto).
De repente vino una vieja chota en medio de mi eleccion de que marca chancho llevaria el yogurt (lo necesitaba para poder ir al baño...  no me digan que tome uno con ciruelas porque soy alergico a la ciruela, y a la coca cola tambien, y al pasto, y al agua, y al chupetín cosmos sabor coca, y al vino en sachet, pero no el Uva de Oro, sino el azurita... esque tiene alto contenido de soja concentrada)... bueno retomando, la vieja parkinsense vino y se compro todo el fiambre porcino que habia. Como no podia sola me pidio ayuda doble: que le ayude a poner todo el fiambre que habia... debieron ser como 45 kg y la bolsa de cartón de mi cara que la tengo desde que naci y me tiraron cerca del Río Salí , para que los pueda guardar porque el establecimiento ya no da bolsas para que los leoncitos no se mueran....
Yo la mire y le dije: Doña, porque compra tanto chancho?
y me contesta: Mijito, quiero morime porque mi nieta de 13 años quedo embarazada luego de garchar con un nene de 80 años...poneme el jamoncito ahi si eso es.... y ahi va el salame (nono, no era Scioli)... poneme aca te digo!!
La mire, y no sabia que joraca decirle... y me seguia dando ordenes a mal traer, me embole y le dije:.... Vieja pelotuda, cree que se va a morir por comer chancho, aca no llego ni la gripe del pollo... y su nieta es una puta...y quiero pechar el topo y no puedo, no sea rata por lo menos pagueme el yoghurt que sale 1,98 marca chochan.
En eso viene otra anciana disfrazada de gatubela que tenía las tetas por el pupo y se andaba pisando el culo parace vestido de novia y me pega con el baston en mi cabeza y quede mirandolo al pajarito Tweety dando vueltas como pelotudo.
Las 2 viejas me dejaron sin un centavo, sin zapatillas y encima compraron todos los yoghurt.

Yo digo que pongamos bombas en los bingos para matar a todos los viejos chotos ¬¬