Barack Obama es negro, negro azabache.

Me puse a pensar porqué salió electo.

La gente blanca lo mira y dice, es de color... bueno, un cambio por fin; se ponen a analizar su plan de economía, de salud, en fin.. sus propuestas, cierto? Lo analizan de arriba a abajo, a su vice-presidente.. a todo su clan, o pandilla... porque los negros no tienen amigos, tienen pandillas, o ladillas, o patillas si volvemos a los 70's.

Después de un largo proceso de análisis y de compararlo contra su adversario McCain, un vejestorio de 72 años que en vez de tener un plan presidencial tiene una lista de últimos deseos y ya debe andar escribiendo su testamento... vamos che, se podrían haber esmerado más los blancuchos en buscar a un candidato.

En cambio los negros dicen: "qué?!! un negro en la candidatura?, donde voto?".

Les digo algo, las elecciones fueron un martes creo, al día siguiente.. los que tenían planes con algún negro... los cancelaron todos, "qué? adonde querés que vaya?, que querés que haga?, andá a cagar palidito, el presidente es negro ahora... más respeto".

Y sí, el post es malísimo, pero es lo que hay.

Porqué mierda?

Voy a responder la pregunta que mantuvo a toda la humanidad con una gran incógnita por siglos...

porqué cuando alguien nos despierta de nuestro hermoso sueño siempre pregunta: estabas dormido?.

El Dr. Anónimo de los valles Kirchnerianos, especialista en psicología y contestación a preguntas qe mantienen a la humanidad con una incógnita por siglos, se ofreció a responder esta simple pregunta.

El ser humano tiene la necesidad natural de mandarse cagadas y hablar boludeces, todos y cada uno de nostros (menos yo) al nacer adquirimos esta estupidez que los católicos afirman se borra al bautizarse, junto con el pecado original.. es mentira, te hace más boludo porque desde ése momento tenés un amigo imaginario al que le hablás todos los días como pelotudo, que encima ni lo vés... se tendrían que haber esmerado en eso... bueno, la cosa es: todos sabemos que el ser humano nace con esta incapacidad de ser coherente en sus actos (con la salvedad de algunos que llegan a la perfección como Chuck Norris), las neuronas podridas de tanta televisión basura, computadoras, celulares, pornografía con animales, y la nueva película de Dragon Ball, hacen reaccionar al hombre de tal manera que sus acciones no sean específicamente razonables de tal manera que esta capacidad de mandarse cagadas y hablar boludeces se triplique por el factor de un billón... ésto permite que las tonteras salgan de nuestras bocas sin bloqueo mental alguno, haciendonos creer que lo que estamos haciendo es algo natural... pues no queridos amigos, ustedes son todos parte de esta gran conspiración lanzada por Guido Suller hace siglos con el afán de que todos en el mundo sean gay, el tiro le salió por la culata y mirenlo ahora.

Atte. Dr. Anónimo de los valles Kirchnerianos especialista en psicología y contestación a preguntas qe mantienen a la humanidad con una incógnita por siglos, ganador de un premio Nobel por la explicación de porqué cuando alguien nos despierta de nuestro hermoso sueño siempre pregunta: estabas dormido?

Que onda loggi?

Te juro que este es más pelotudo que el anterior.
Que onda con el voto anónimo por Dios? (aclaro que no soy católico, sostengo una creencia totalmente enfocada en las drogas alucinógenas).
Estos se piensan que el 28 de Junio van a poder ir a votar como anónimos?? no señores, yo soy el original... y no el que anda cantando cumbia villera (tuve mis épocas), estoy muy ofendido...voy a tomar acción.
Estoy tan ofendido que no voy a escribir, y sé que eso va a molestar mucho a la gente ya que no pueden vivir un día sin mi blog, sé que mis millones de seguidores me encuentran como un ícono sexual, como un amor platónico... y sé que me van a rogar como locos que vuelva a postear, pero va a ser inútil... a veces hay que matar a algunos flacos para que los gordos escuchen (que ejemplo alegorico más boludo que le mandé... me estoy quedando sin la magia ya, me voy a inyectar unas cuantas pastillas para exterminar cucarachas licuadas, adiós).



No, no me fui... me daba miedo de que me extrañen, y no da para cerrar con una frase entre paréntesis... así que me voy desapercibido... mmm...




Ya no estoy!

Cuando fue la ultima vez?

No, no voy a citar la frase de la canción "Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto?".
Voy a citar algo más rebuscado, algo que se me ocurrió de tanto aspirar aspirinetas en el balcón de mi casa una tarde de mártes, un martes parecido a hoy... ah, fuentes confiables me afirman que al parecer si fue hoy.

Cuando fue la última vez que vieron a dos jirafas reproduciendose?
Nunca!
A menos que seas uno de esos freakys que se la pasan viendo National Geographic Channel mirando como cojen los animales porque son tan inertes que ni sirven para ver pornografía, no creo que jamás hayas visto dos jirafas garchando.
Según mi teoría, ésta sería la forma correcta de apareamiento de la jirafa...

"La Giraffa Camelopardis, mejor conocida como jirada, o animal boludo de cuello largo que no sirve para nada en el mundo animal, a la hora de aparear, la hembra emite un sonido agudo atrayendo al macho jirafa (jirafo o especimen masculinus de cuellus largus) a través de un infrasonido (ni idea que carajo significa, debe ser algo como el sonido que hace la bartola cuando pide un chegusan de milanesa, o el sonido que hace después de haberselo comido... veamos, analizemos la palabra infrasonido, infra: inframundo ; sonido: ruido choto, llegamos a la conclusión de que es un ruido choto proveniente del inframundo... ojo! no significa que las jirafas sean malvadas... aunque tienen cuernos, mierda... la jirafa es muy complicada y hablar de un chegusan de milanesa me dió hambre.

Se preguntarán que tiene que ver todo esto de la jirafa con la orientación del blog..
Yo también.. y las dos jirafas verdes garchando en una nube de algodón de azucar también.

De tin marín de don pingué

Cucara macara titere fue.

Mierda, odio ese juego... siempre pierdo.


Ahora que me pongo a pensar... que juegos pelotudos teníamos en nuestra infancia no?
Eso de golpearse las manos los unos a los otros cantando una canción pelotuda no me cabe para nada, demasiados gérmenes... mirá si te agarra Acrocefalosindactilia por jugar con tus amiguitos boludos, osea... qué joraca les dirías a tus viejos?


-Mamá!! Ya volví de la casa de Juana de Arco.
-Bueno María Magdalena, querés que te prepare algo para comer?
-No ma, no tengo hambre... no me siento bien.
-No me digás que estás embarazada de nuevo pelotuda!
-No ma, te dije que al Rey Arturo no le está funcionando bien la espada.
-Menos mal atolondrada, ya no quedan familias famosas a quien venderles tus bebés.
-Mamá... porqué estamos teniendo una conversación cómo si estuvieramos muy atrasadas en el tiempo?
-... ¿?
-Ahhh, me olvidé de contarte, tengo Acrocefalosindactilia
-Que tenés ladilla?
-Noooo vieja sorda i' mierda, tengo Acrocefalosindactilia
-Ah, me quedo tranquila entonces.

Hola ,si?

Hace mucho que no entro a esta mierda que se auto-denomina blog, me dió lástima... me doy lástima en realidad.
Bueno en fin, voy a contarles una historia que no empieza con colorín colorado, ni termina con : este cuento se ha terminado.
Ahora esperen un segundo a que se me ocurra algo pelotudo para inventar...

(ring ... ring... ring!!... ring!!!!... ring!!!!!!!!)
Anónimo: Hola, si?
Voz misteriosa: SEVEN DAYS!!!!!!!
Anónimo: Pará... pará vieja! si todavía ni ví la película!
Voz misteriosa: Uyyy disculpá loco, siempre me pasa lo mismo... son los gajes del oficio.
Anónimo: Ahhh, entonces me quedo tranquilo porque no me vas a matar verdad?
Voz misteriosa: Y... es un poquito más complicado que eso.
Anónimo: ¿?
Voz misteriosa: Si, pasa que me tienen cortito ya mis jefes entonces no puedo colgar y llamar al otro porque se van a dar cuenta y va a rodar mi cabeza.
Anónimo: Así que ligo de arriba?
Voz misteriosa: Y bueno, perdón... pero hay una buena noticia!
Anónimo: Idiay?
Voz misteriosa: Te quedan siete días de vida, podés hacer lo que siempre quisiste!
La llama que llama: Hola? Con la familia gallo?
Anónimo: La puta que te parió llama y la concha de tu hermana, me están diciendo que me estoy por morir dentro de siete días y sos tan desubicado para llamar haciendome una broma? Y decíme por favor... sos macho o hembra hermafrodita de mierda, porque las propagandas esas estúpidas que hiciste nunca especifícan nada! ¿Porqué no te volvés a la puna llama de mierda y me dejás hablar tranquilo con el otro conchudo que me va a matar porque se equivocó de número y si no me mata lo corren del laburo?... pendejo de mierda.
(tuuu tuuu tuuu..)
Voz misteriosa: Che, a todo esto... cómo te llamás flaco?
Anónimo: Anónimo.
Voz misterioso: Dale, no seas chiquilín que no te vas a salvar así.
Anónimo: En serio, me llamo así pelotudo, porqué concha nadie me cree?
Voz misteriosa: Y bueno, es más obvio que la homosexualidad de Marley... pero en serio, dame tu nombre y dirección que te tengo que ir a buscar en siete días.
Anónimo: Te lo acabo de decir a mi nombre, y mi dirección es Calle Falsa 123
Voz misteriosa: Bueno... "anónimo" , si no cooperas te voy a tener que buscar en las páginas amarillas.
Anónimo: (Ja, fijáte si me encontras pelotudo, nunca compré teléfono... sigo con las palomas mensajeras)
Voz misteriosa: Qué? No te escuché, hay interferencia.
Anónimo: Nada, te decía que espero con ánsias conocerte loco.
Voz misteriosa: Ahh, de una... nos estamos viendo flaco.
Anónimo: Ahhh!, pará un segundo.
Voz misteriosa: Sí?
Anónimo: Decíme con honestidad... quetal está la pelicula, porque un amigo me la recomendó.
Voz misteriosa: Sinceramente, a mí no me gustó para nada, pero que quede entre nosotros.
Anónimo: No te hagás drama, soy como una tumba.
Voz misteriosa: Me hubiese gustado conocerte en otras circunstancias de la vida pibe, parecés buena ond...tuuu tuuu tuuu tuuu...hijo de puta, me colgó.



Ser anónimo a veces tiene su lado positivo.
Ser anónimo a veces