La puta madre, me hago la cacona.

Te juro que este es más pelotudo que el anterior.

Hoy sentado en el baño me puse a pensar sobre las pelotudeces que hacemos los hombres cuando efectuamos "el segundo".

Aclaro para aquellas mentes inocentes, esos retoños del barbudín fumado que dice que hizo a la tierra en 6 días y se tomó uno para descansar(salame, el la hace en 6 días... dame 6 minutos y la destruyo completamente, porque lo que Dios dá... anónimo lo quita.. y encima dicen que nos hizo porque estaba aburrido... acaso somos una especie de Sims para él? Vean bien en quien están creyendo giles) aclaro, aclaro.. que este posteo tiene material que puede no ser placentero para algunas personas, y si tienen enfermedades del corazón no lo lean, y si tienen hijos cerca tapenles los ojos con las manos entreabiertas.

Volviendo al tema, sentado en el baño.. fumando un cigarro y leyendo la revista Seventeen me doy cuenta de que un bunque de guerra de esos que parecen submarinos sovieticos fue expulsado de mi cuerpo, era más grande que la campaña que le están haciendo a Nacha Guevara en estas elecciones que se avecinan.

El hombre común, esclavo de la idiotez extrema que haría en este caso?

1. Si el homo-sapiens, sujeto de pruebas numero 1... le pongamos Juan (los hechos o personajes de este post son todos ficticios, alguna similitud con la realidad es pura y mera coincidencia... mentira, Juan es mi tío y pega tremendos gritos en el baño) se encuentra adherido al inhodoro por una fuerza de succión que provocan sus nalgas monumentales que parecen las montañas de pila de basura tiradas a orillas del Rio Salí, denota que uno de sus jugadores expulsados porque no aguantaba más dentro de la cancha tiene el tamaño del obelisco.

A) Si el sujeto Juan se encuentra con amigos automáticamente los llama para que contemplen esa obra de arte que no tiene punto de comparación con los cuadros de Monet, los amigos eufóricos corren como cucarachas corren del Rayd (mata moscas y mosquitos, no cucarachas... boludos, no vieron la propaganda acaso?) y se quedan atónitos al contemplar ese ejemplar ocupando todo el lugar del trono... acto seguido se arma una competencia que puede durar décadas de quién tira uno más grande.

B) Si el sujeto Juan se encuentra sólo dice, "Cómo no están mis amigos aquí para mostrales este logro de mi vida? Me merezco un puesto en el libro de los Record Guiness", acto seguido saca una foto con el Motorola modelo 2001 y se las envía a sus amigos... la competencia empieza.

C) Si el sujeto Juan se encuentra sólo y sin celular dice "Concha, cómo joraca me salió ese Hobbit de entre mis piernas?", acto seguido tira la cadena y desea haber estado en el ejemplo A o en el B.

2) Si un Político se encuentra en el baño y se da cuenta de que el amigo que tiró es más grande que los bolsones que reparte exclama "Oh Dios mío!! Perfeccioné la clonación!!!" (entienden? no?, la concha que los pario a todos y cada uno de ustedes, busquen en Google que sé yo)

3) Si anónimo se encuentra en el baño y se da cuenta que tiró uno más grande que su club de fans entero dice calmadamente "Ja, hice más grandes antes."

Gripe porcina, o, Porky tiene gripe?

Voy al drugstore que nos provee de alimentos y bienes de consumo (si, aunque se llama drugstore no venden drogas, ya probé pidiendo y lo unico que tienen es aspirinetas... después de todo si te hacen volar) , que es de autoservicio a comprar un yogurt marca chancho, y antes de llegar a donde estan los lacteos, se encuentran ubicados las carnes magras y fiambres, y pude observar que los jamones y todo derivado de los cerdos estan intactos. Nadie compro uno.
No entiendo porque la gente pelotuda no come chancho, pensando en que se va a contagiar de la gripe porcina. Osea, segun mis conocimientos aprendidos en la sociedad anonima de altos estudios kirchneriana acerca de la influenza porcina (influencia sobre el lado chancho de nuestra vida) , dicen que a las altas temperaturas a las que son cocidas las carnes de los puercos, marranos, chanchos, etc, el virus muere dado a que no las resiste (JA! cagáte chancho choto).
De repente vino una vieja chota en medio de mi eleccion de que marca chancho llevaria el yogurt (lo necesitaba para poder ir al baño...  no me digan que tome uno con ciruelas porque soy alergico a la ciruela, y a la coca cola tambien, y al pasto, y al agua, y al chupetín cosmos sabor coca, y al vino en sachet, pero no el Uva de Oro, sino el azurita... esque tiene alto contenido de soja concentrada)... bueno retomando, la vieja parkinsense vino y se compro todo el fiambre porcino que habia. Como no podia sola me pidio ayuda doble: que le ayude a poner todo el fiambre que habia... debieron ser como 45 kg y la bolsa de cartón de mi cara que la tengo desde que naci y me tiraron cerca del Río Salí , para que los pueda guardar porque el establecimiento ya no da bolsas para que los leoncitos no se mueran....
Yo la mire y le dije: Doña, porque compra tanto chancho?
y me contesta: Mijito, quiero morime porque mi nieta de 13 años quedo embarazada luego de garchar con un nene de 80 años...poneme el jamoncito ahi si eso es.... y ahi va el salame (nono, no era Scioli)... poneme aca te digo!!
La mire, y no sabia que joraca decirle... y me seguia dando ordenes a mal traer, me embole y le dije:.... Vieja pelotuda, cree que se va a morir por comer chancho, aca no llego ni la gripe del pollo... y su nieta es una puta...y quiero pechar el topo y no puedo, no sea rata por lo menos pagueme el yoghurt que sale 1,98 marca chochan.
En eso viene otra anciana disfrazada de gatubela que tenía las tetas por el pupo y se andaba pisando el culo parace vestido de novia y me pega con el baston en mi cabeza y quede mirandolo al pajarito Tweety dando vueltas como pelotudo.
Las 2 viejas me dejaron sin un centavo, sin zapatillas y encima compraron todos los yoghurt.

Yo digo que pongamos bombas en los bingos para matar a todos los viejos chotos ¬¬

Barack Obama es negro, negro azabache.

Me puse a pensar porqué salió electo.

La gente blanca lo mira y dice, es de color... bueno, un cambio por fin; se ponen a analizar su plan de economía, de salud, en fin.. sus propuestas, cierto? Lo analizan de arriba a abajo, a su vice-presidente.. a todo su clan, o pandilla... porque los negros no tienen amigos, tienen pandillas, o ladillas, o patillas si volvemos a los 70's.

Después de un largo proceso de análisis y de compararlo contra su adversario McCain, un vejestorio de 72 años que en vez de tener un plan presidencial tiene una lista de últimos deseos y ya debe andar escribiendo su testamento... vamos che, se podrían haber esmerado más los blancuchos en buscar a un candidato.

En cambio los negros dicen: "qué?!! un negro en la candidatura?, donde voto?".

Les digo algo, las elecciones fueron un martes creo, al día siguiente.. los que tenían planes con algún negro... los cancelaron todos, "qué? adonde querés que vaya?, que querés que haga?, andá a cagar palidito, el presidente es negro ahora... más respeto".

Y sí, el post es malísimo, pero es lo que hay.

Porqué mierda?

Voy a responder la pregunta que mantuvo a toda la humanidad con una gran incógnita por siglos...

porqué cuando alguien nos despierta de nuestro hermoso sueño siempre pregunta: estabas dormido?.

El Dr. Anónimo de los valles Kirchnerianos, especialista en psicología y contestación a preguntas qe mantienen a la humanidad con una incógnita por siglos, se ofreció a responder esta simple pregunta.

El ser humano tiene la necesidad natural de mandarse cagadas y hablar boludeces, todos y cada uno de nostros (menos yo) al nacer adquirimos esta estupidez que los católicos afirman se borra al bautizarse, junto con el pecado original.. es mentira, te hace más boludo porque desde ése momento tenés un amigo imaginario al que le hablás todos los días como pelotudo, que encima ni lo vés... se tendrían que haber esmerado en eso... bueno, la cosa es: todos sabemos que el ser humano nace con esta incapacidad de ser coherente en sus actos (con la salvedad de algunos que llegan a la perfección como Chuck Norris), las neuronas podridas de tanta televisión basura, computadoras, celulares, pornografía con animales, y la nueva película de Dragon Ball, hacen reaccionar al hombre de tal manera que sus acciones no sean específicamente razonables de tal manera que esta capacidad de mandarse cagadas y hablar boludeces se triplique por el factor de un billón... ésto permite que las tonteras salgan de nuestras bocas sin bloqueo mental alguno, haciendonos creer que lo que estamos haciendo es algo natural... pues no queridos amigos, ustedes son todos parte de esta gran conspiración lanzada por Guido Suller hace siglos con el afán de que todos en el mundo sean gay, el tiro le salió por la culata y mirenlo ahora.

Atte. Dr. Anónimo de los valles Kirchnerianos especialista en psicología y contestación a preguntas qe mantienen a la humanidad con una incógnita por siglos, ganador de un premio Nobel por la explicación de porqué cuando alguien nos despierta de nuestro hermoso sueño siempre pregunta: estabas dormido?

Que onda loggi?

Te juro que este es más pelotudo que el anterior.
Que onda con el voto anónimo por Dios? (aclaro que no soy católico, sostengo una creencia totalmente enfocada en las drogas alucinógenas).
Estos se piensan que el 28 de Junio van a poder ir a votar como anónimos?? no señores, yo soy el original... y no el que anda cantando cumbia villera (tuve mis épocas), estoy muy ofendido...voy a tomar acción.
Estoy tan ofendido que no voy a escribir, y sé que eso va a molestar mucho a la gente ya que no pueden vivir un día sin mi blog, sé que mis millones de seguidores me encuentran como un ícono sexual, como un amor platónico... y sé que me van a rogar como locos que vuelva a postear, pero va a ser inútil... a veces hay que matar a algunos flacos para que los gordos escuchen (que ejemplo alegorico más boludo que le mandé... me estoy quedando sin la magia ya, me voy a inyectar unas cuantas pastillas para exterminar cucarachas licuadas, adiós).



No, no me fui... me daba miedo de que me extrañen, y no da para cerrar con una frase entre paréntesis... así que me voy desapercibido... mmm...




Ya no estoy!

Cuando fue la ultima vez?

No, no voy a citar la frase de la canción "Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto?".
Voy a citar algo más rebuscado, algo que se me ocurrió de tanto aspirar aspirinetas en el balcón de mi casa una tarde de mártes, un martes parecido a hoy... ah, fuentes confiables me afirman que al parecer si fue hoy.

Cuando fue la última vez que vieron a dos jirafas reproduciendose?
Nunca!
A menos que seas uno de esos freakys que se la pasan viendo National Geographic Channel mirando como cojen los animales porque son tan inertes que ni sirven para ver pornografía, no creo que jamás hayas visto dos jirafas garchando.
Según mi teoría, ésta sería la forma correcta de apareamiento de la jirafa...

"La Giraffa Camelopardis, mejor conocida como jirada, o animal boludo de cuello largo que no sirve para nada en el mundo animal, a la hora de aparear, la hembra emite un sonido agudo atrayendo al macho jirafa (jirafo o especimen masculinus de cuellus largus) a través de un infrasonido (ni idea que carajo significa, debe ser algo como el sonido que hace la bartola cuando pide un chegusan de milanesa, o el sonido que hace después de haberselo comido... veamos, analizemos la palabra infrasonido, infra: inframundo ; sonido: ruido choto, llegamos a la conclusión de que es un ruido choto proveniente del inframundo... ojo! no significa que las jirafas sean malvadas... aunque tienen cuernos, mierda... la jirafa es muy complicada y hablar de un chegusan de milanesa me dió hambre.

Se preguntarán que tiene que ver todo esto de la jirafa con la orientación del blog..
Yo también.. y las dos jirafas verdes garchando en una nube de algodón de azucar también.

De tin marín de don pingué

Cucara macara titere fue.

Mierda, odio ese juego... siempre pierdo.


Ahora que me pongo a pensar... que juegos pelotudos teníamos en nuestra infancia no?
Eso de golpearse las manos los unos a los otros cantando una canción pelotuda no me cabe para nada, demasiados gérmenes... mirá si te agarra Acrocefalosindactilia por jugar con tus amiguitos boludos, osea... qué joraca les dirías a tus viejos?


-Mamá!! Ya volví de la casa de Juana de Arco.
-Bueno María Magdalena, querés que te prepare algo para comer?
-No ma, no tengo hambre... no me siento bien.
-No me digás que estás embarazada de nuevo pelotuda!
-No ma, te dije que al Rey Arturo no le está funcionando bien la espada.
-Menos mal atolondrada, ya no quedan familias famosas a quien venderles tus bebés.
-Mamá... porqué estamos teniendo una conversación cómo si estuvieramos muy atrasadas en el tiempo?
-... ¿?
-Ahhh, me olvidé de contarte, tengo Acrocefalosindactilia
-Que tenés ladilla?
-Noooo vieja sorda i' mierda, tengo Acrocefalosindactilia
-Ah, me quedo tranquila entonces.

Hola ,si?

Hace mucho que no entro a esta mierda que se auto-denomina blog, me dió lástima... me doy lástima en realidad.
Bueno en fin, voy a contarles una historia que no empieza con colorín colorado, ni termina con : este cuento se ha terminado.
Ahora esperen un segundo a que se me ocurra algo pelotudo para inventar...

(ring ... ring... ring!!... ring!!!!... ring!!!!!!!!)
Anónimo: Hola, si?
Voz misteriosa: SEVEN DAYS!!!!!!!
Anónimo: Pará... pará vieja! si todavía ni ví la película!
Voz misteriosa: Uyyy disculpá loco, siempre me pasa lo mismo... son los gajes del oficio.
Anónimo: Ahhh, entonces me quedo tranquilo porque no me vas a matar verdad?
Voz misteriosa: Y... es un poquito más complicado que eso.
Anónimo: ¿?
Voz misteriosa: Si, pasa que me tienen cortito ya mis jefes entonces no puedo colgar y llamar al otro porque se van a dar cuenta y va a rodar mi cabeza.
Anónimo: Así que ligo de arriba?
Voz misteriosa: Y bueno, perdón... pero hay una buena noticia!
Anónimo: Idiay?
Voz misteriosa: Te quedan siete días de vida, podés hacer lo que siempre quisiste!
La llama que llama: Hola? Con la familia gallo?
Anónimo: La puta que te parió llama y la concha de tu hermana, me están diciendo que me estoy por morir dentro de siete días y sos tan desubicado para llamar haciendome una broma? Y decíme por favor... sos macho o hembra hermafrodita de mierda, porque las propagandas esas estúpidas que hiciste nunca especifícan nada! ¿Porqué no te volvés a la puna llama de mierda y me dejás hablar tranquilo con el otro conchudo que me va a matar porque se equivocó de número y si no me mata lo corren del laburo?... pendejo de mierda.
(tuuu tuuu tuuu..)
Voz misteriosa: Che, a todo esto... cómo te llamás flaco?
Anónimo: Anónimo.
Voz misterioso: Dale, no seas chiquilín que no te vas a salvar así.
Anónimo: En serio, me llamo así pelotudo, porqué concha nadie me cree?
Voz misteriosa: Y bueno, es más obvio que la homosexualidad de Marley... pero en serio, dame tu nombre y dirección que te tengo que ir a buscar en siete días.
Anónimo: Te lo acabo de decir a mi nombre, y mi dirección es Calle Falsa 123
Voz misteriosa: Bueno... "anónimo" , si no cooperas te voy a tener que buscar en las páginas amarillas.
Anónimo: (Ja, fijáte si me encontras pelotudo, nunca compré teléfono... sigo con las palomas mensajeras)
Voz misteriosa: Qué? No te escuché, hay interferencia.
Anónimo: Nada, te decía que espero con ánsias conocerte loco.
Voz misteriosa: Ahh, de una... nos estamos viendo flaco.
Anónimo: Ahhh!, pará un segundo.
Voz misteriosa: Sí?
Anónimo: Decíme con honestidad... quetal está la pelicula, porque un amigo me la recomendó.
Voz misteriosa: Sinceramente, a mí no me gustó para nada, pero que quede entre nosotros.
Anónimo: No te hagás drama, soy como una tumba.
Voz misteriosa: Me hubiese gustado conocerte en otras circunstancias de la vida pibe, parecés buena ond...tuuu tuuu tuuu tuuu...hijo de puta, me colgó.



Ser anónimo a veces tiene su lado positivo.
Ser anónimo a veces

Teoría de la dominación del mundo

Hoy tuve un episodio bastante loco.
Estube renegando con el celular un buen rato porque no tengo servicio, llamo a atención al cliente y me dicen que sólo clientes con la línea activada pueden realizar llamadas? Qué onda loco?
Personal de mierda, te vengo garpando guita hace varios meses y me decís que no tengo la línea activada?
Internet también está funcionando mal, por eso no posteo hace días...
Por ahí la tv. agarra señales de la radio de la policía, y el otro día ví a un flaco con una especia de casco espacial con antenas en la cabeza.
El otro día sentado en el balcón pensando en la inmortalidad de Chuck Norris ví pasar algo por el cielo, sinceramente parecía un pan francés volador... pero no estoy completamente seguro, podría haber sido mignon o lactal, no sé.
Pero si hay algo que me viene perturbando desde hace mucho son las elecciones del primer presidente negro de Estados Unidos y la de Arnold Schwarzenegger como gobernador de California, me tiene loco.

Algo está pasando acá... será que los hermanitos de e.t están complotando para dominar el mundo?
O como dice un amigo, será que están por venir nuevas especies? (otro que le encanta inhalar gas de la risa)
Yo mejor me voy a dormir, cosa que si vienen los alien ni me entero, les voy a dejar un cartelito en la mesa de luz que diga: "No despertar hasta el 2012", o de última si se quieren pasar de la raya les dejo otro que diga: "No entrego el culo, no insistan".

Romance anónimo parte 2 (siempre más pedorra obvio)

Se imaginan una conversación entre amigas en la cual una de ellas le cuente a la otra que está saliendo con Anónimo?... no? uhh, acaso tengo que escribir todo? ustedes creen que me gusta hacer esto? como si me pagaran!... ah, si, cierto, me pagan.

Fulanita de tal: Gordi! a que no me vas a creer con quien estoy saliendo!!!
Margarita tereré: Barack Obama? Michael Jackson?
Fulanita de tal: Aiii no tontita, seguí adivinando!
Margarita tereré: Daniel Scioli? Chiche Gelblum? Cacho el verdulero?
Fulanita de tal: No no, seguí!
Margarita tereré: Me tenés las pelotas llenas pelotuda, comprate una vida.
Fulanita de tal: Aiii, que mala onda trolonda.
Margarita tereré: Encima te hacés la graciosita?
Fulanita de tal:
Fulanita de tal: ¿?
Fulanita de tal:
El chapulín colorado: YO! El chapulín colorado!
Margarita tereré: Y a vos quién te llamo? volvé al barril que ya todos sabemos que sos el chavo y que Quico tiene los cachetes así porque le gusta trabajar de rodillas.
El chapulín colorado: ...
Fulanita de tal: Que mala sos marga!
Margarita tereré: Y vos, enredadera de balcón, no seas tan inútil y decime cómo se llama.
Fulanita de tal: Se llama, se llama... Anónimo (L)
Margarita tereré:
Margarita tereré:
Margarita tereré: Creo que lo que vos tenés se llama proceso de maduración detenido por la ingesta de tantas sustancias alucinógenas, ahora qué mierda te inyectaste para tenerme como boluda 7 minutos 32 segundos y decirme que salís con un tal anónimo?
Fulanita de tal: Así se llama margiiii!
Margarita tereré: Te juro que escucharte hablar boludeces es mas doloroso que intertar cortarse la vena ahorta con un cuchillo sin filo.

(Margarita tereré toma un palo de amasar de esos viejos que usaba mi abuela y golpea violentamente una y otra vez, y otra, y otra... y otra, y otra, bueno... hasta el cansancio, a fulanita de tal en la cabeza hasta que con éxito termina con su vida dejándome a mí soltero otra vez)

Mi vida amorosa es una condena.

Romance anónimo

Ustedes no se imaginan lo difícil que es para mi conseguir un romance, es algo casi utópico, o debo decir boludo? nosé, la cosa es que no puedo.
Me inscribí en un programa de citas online, vaya sorpresa me llevé al ver que nadie me quería hablar porque no tenía foto de perfil o porque no tenía un perfil en sí, la cosa es que hace unos meses estoy loggeado ahí y la única respuesta que recibí es de una gorda coreana de 65 años que como nickname (nickname es el nombre que se elige para mostrar a los demás qe visitan tu perfil, aclaro por si no lo sabían, anónimo tiene todos los conocimientos del mundo, los del inframundo, y los del extramundo?) en fin, éste es su nickname : "당신의 환상의 지방!" Me tomó unos segundos adivinar qué significaba, (porque anónimo sabe coreano también) pero después de leer eso me adentré en las profundidades de su perfil para darme cuenta que tenía 6 ex-esposos muertos (todos por asfixia... paradógico no?) y 19 hijos, y tiene una demanda a la madre de los octollizos porque ella reclama que 9 de sus hijos nacieron el mismo día, cómo se dirá? nuevellizos? falta de preservativo extrema? La cosa es que reclama atención de los medios porque acusa a la octomamá de acaparar toda la atención... A continuación compartiré con ustedes sus palabras exactas :

"누추한 오물 내가 나에게 어떤 일이 있었는 언론의 주목을, 훔친 훨씬 더 극단적이다.
내가하기 위해서는 출생 9 아이에게 고통을 겪어야만했다 몰라"

Lo que en español se podría traducir como : flaca de mierda.
Les dejo una foto de la afamada señorita para que me recomienden qué debo hacer con ella, porque la verdad es que estoy medio desesperado... mi mamá quiere que me mude del sótano ya.

con todo su desprecio, Anónimo.

Bienvenidos.

Se podrá decir malvenidos?
Se imaginan una alfombra en la puerta de la casa de anónimo que en vez de decir bienvenidos diga malvenidos?
Si ves eso algún dia... no entres.

En fin, volviendo al tema... si te sentís un anónimo de la sociedad, si sentís que nadie te tiene en cuenta, que pasás desapercibido por todas partes, que nadie se acuerda de tu nombre, de tu existencia... este blog no es para vos, mentira, sólo quise ser gracioso (no creo que haya resultado a menos que en estos momentos tu sentido de lo cómico esté exaltado por inhalar tanto gas de la de la risa con tus amigos imaginarios quienes por cierto te tienen en cuenta porque no les queda otra)
doy muchas vueltas no?, y qué? soy anónimo así que ni siquiera podés tener una opinión sobre mí porque no soy nadie... y a la vez soy todos (tomá), por ende no me importa nada de lo que piensen vos ni tus amigos imaginarios, así que haceme el favor y volvé a inhalar gas de la risa para que este blog no decaiga.
Con todo mi desprecio, Anónimo.