La puta madre, me hago la cacona.

Te juro que este es más pelotudo que el anterior.

Hoy sentado en el baño me puse a pensar sobre las pelotudeces que hacemos los hombres cuando efectuamos "el segundo".

Aclaro para aquellas mentes inocentes, esos retoños del barbudín fumado que dice que hizo a la tierra en 6 días y se tomó uno para descansar(salame, el la hace en 6 días... dame 6 minutos y la destruyo completamente, porque lo que Dios dá... anónimo lo quita.. y encima dicen que nos hizo porque estaba aburrido... acaso somos una especie de Sims para él? Vean bien en quien están creyendo giles) aclaro, aclaro.. que este posteo tiene material que puede no ser placentero para algunas personas, y si tienen enfermedades del corazón no lo lean, y si tienen hijos cerca tapenles los ojos con las manos entreabiertas.

Volviendo al tema, sentado en el baño.. fumando un cigarro y leyendo la revista Seventeen me doy cuenta de que un bunque de guerra de esos que parecen submarinos sovieticos fue expulsado de mi cuerpo, era más grande que la campaña que le están haciendo a Nacha Guevara en estas elecciones que se avecinan.

El hombre común, esclavo de la idiotez extrema que haría en este caso?

1. Si el homo-sapiens, sujeto de pruebas numero 1... le pongamos Juan (los hechos o personajes de este post son todos ficticios, alguna similitud con la realidad es pura y mera coincidencia... mentira, Juan es mi tío y pega tremendos gritos en el baño) se encuentra adherido al inhodoro por una fuerza de succión que provocan sus nalgas monumentales que parecen las montañas de pila de basura tiradas a orillas del Rio Salí, denota que uno de sus jugadores expulsados porque no aguantaba más dentro de la cancha tiene el tamaño del obelisco.

A) Si el sujeto Juan se encuentra con amigos automáticamente los llama para que contemplen esa obra de arte que no tiene punto de comparación con los cuadros de Monet, los amigos eufóricos corren como cucarachas corren del Rayd (mata moscas y mosquitos, no cucarachas... boludos, no vieron la propaganda acaso?) y se quedan atónitos al contemplar ese ejemplar ocupando todo el lugar del trono... acto seguido se arma una competencia que puede durar décadas de quién tira uno más grande.

B) Si el sujeto Juan se encuentra sólo dice, "Cómo no están mis amigos aquí para mostrales este logro de mi vida? Me merezco un puesto en el libro de los Record Guiness", acto seguido saca una foto con el Motorola modelo 2001 y se las envía a sus amigos... la competencia empieza.

C) Si el sujeto Juan se encuentra sólo y sin celular dice "Concha, cómo joraca me salió ese Hobbit de entre mis piernas?", acto seguido tira la cadena y desea haber estado en el ejemplo A o en el B.

2) Si un Político se encuentra en el baño y se da cuenta de que el amigo que tiró es más grande que los bolsones que reparte exclama "Oh Dios mío!! Perfeccioné la clonación!!!" (entienden? no?, la concha que los pario a todos y cada uno de ustedes, busquen en Google que sé yo)

3) Si anónimo se encuentra en el baño y se da cuenta que tiró uno más grande que su club de fans entero dice calmadamente "Ja, hice más grandes antes."

Gripe porcina, o, Porky tiene gripe?

Voy al drugstore que nos provee de alimentos y bienes de consumo (si, aunque se llama drugstore no venden drogas, ya probé pidiendo y lo unico que tienen es aspirinetas... después de todo si te hacen volar) , que es de autoservicio a comprar un yogurt marca chancho, y antes de llegar a donde estan los lacteos, se encuentran ubicados las carnes magras y fiambres, y pude observar que los jamones y todo derivado de los cerdos estan intactos. Nadie compro uno.
No entiendo porque la gente pelotuda no come chancho, pensando en que se va a contagiar de la gripe porcina. Osea, segun mis conocimientos aprendidos en la sociedad anonima de altos estudios kirchneriana acerca de la influenza porcina (influencia sobre el lado chancho de nuestra vida) , dicen que a las altas temperaturas a las que son cocidas las carnes de los puercos, marranos, chanchos, etc, el virus muere dado a que no las resiste (JA! cagáte chancho choto).
De repente vino una vieja chota en medio de mi eleccion de que marca chancho llevaria el yogurt (lo necesitaba para poder ir al baño...  no me digan que tome uno con ciruelas porque soy alergico a la ciruela, y a la coca cola tambien, y al pasto, y al agua, y al chupetín cosmos sabor coca, y al vino en sachet, pero no el Uva de Oro, sino el azurita... esque tiene alto contenido de soja concentrada)... bueno retomando, la vieja parkinsense vino y se compro todo el fiambre porcino que habia. Como no podia sola me pidio ayuda doble: que le ayude a poner todo el fiambre que habia... debieron ser como 45 kg y la bolsa de cartón de mi cara que la tengo desde que naci y me tiraron cerca del Río Salí , para que los pueda guardar porque el establecimiento ya no da bolsas para que los leoncitos no se mueran....
Yo la mire y le dije: Doña, porque compra tanto chancho?
y me contesta: Mijito, quiero morime porque mi nieta de 13 años quedo embarazada luego de garchar con un nene de 80 años...poneme el jamoncito ahi si eso es.... y ahi va el salame (nono, no era Scioli)... poneme aca te digo!!
La mire, y no sabia que joraca decirle... y me seguia dando ordenes a mal traer, me embole y le dije:.... Vieja pelotuda, cree que se va a morir por comer chancho, aca no llego ni la gripe del pollo... y su nieta es una puta...y quiero pechar el topo y no puedo, no sea rata por lo menos pagueme el yoghurt que sale 1,98 marca chochan.
En eso viene otra anciana disfrazada de gatubela que tenía las tetas por el pupo y se andaba pisando el culo parace vestido de novia y me pega con el baston en mi cabeza y quede mirandolo al pajarito Tweety dando vueltas como pelotudo.
Las 2 viejas me dejaron sin un centavo, sin zapatillas y encima compraron todos los yoghurt.

Yo digo que pongamos bombas en los bingos para matar a todos los viejos chotos ¬¬

Barack Obama es negro, negro azabache.

Me puse a pensar porqué salió electo.

La gente blanca lo mira y dice, es de color... bueno, un cambio por fin; se ponen a analizar su plan de economía, de salud, en fin.. sus propuestas, cierto? Lo analizan de arriba a abajo, a su vice-presidente.. a todo su clan, o pandilla... porque los negros no tienen amigos, tienen pandillas, o ladillas, o patillas si volvemos a los 70's.

Después de un largo proceso de análisis y de compararlo contra su adversario McCain, un vejestorio de 72 años que en vez de tener un plan presidencial tiene una lista de últimos deseos y ya debe andar escribiendo su testamento... vamos che, se podrían haber esmerado más los blancuchos en buscar a un candidato.

En cambio los negros dicen: "qué?!! un negro en la candidatura?, donde voto?".

Les digo algo, las elecciones fueron un martes creo, al día siguiente.. los que tenían planes con algún negro... los cancelaron todos, "qué? adonde querés que vaya?, que querés que haga?, andá a cagar palidito, el presidente es negro ahora... más respeto".

Y sí, el post es malísimo, pero es lo que hay.

Porqué mierda?

Voy a responder la pregunta que mantuvo a toda la humanidad con una gran incógnita por siglos...

porqué cuando alguien nos despierta de nuestro hermoso sueño siempre pregunta: estabas dormido?.

El Dr. Anónimo de los valles Kirchnerianos, especialista en psicología y contestación a preguntas qe mantienen a la humanidad con una incógnita por siglos, se ofreció a responder esta simple pregunta.

El ser humano tiene la necesidad natural de mandarse cagadas y hablar boludeces, todos y cada uno de nostros (menos yo) al nacer adquirimos esta estupidez que los católicos afirman se borra al bautizarse, junto con el pecado original.. es mentira, te hace más boludo porque desde ése momento tenés un amigo imaginario al que le hablás todos los días como pelotudo, que encima ni lo vés... se tendrían que haber esmerado en eso... bueno, la cosa es: todos sabemos que el ser humano nace con esta incapacidad de ser coherente en sus actos (con la salvedad de algunos que llegan a la perfección como Chuck Norris), las neuronas podridas de tanta televisión basura, computadoras, celulares, pornografía con animales, y la nueva película de Dragon Ball, hacen reaccionar al hombre de tal manera que sus acciones no sean específicamente razonables de tal manera que esta capacidad de mandarse cagadas y hablar boludeces se triplique por el factor de un billón... ésto permite que las tonteras salgan de nuestras bocas sin bloqueo mental alguno, haciendonos creer que lo que estamos haciendo es algo natural... pues no queridos amigos, ustedes son todos parte de esta gran conspiración lanzada por Guido Suller hace siglos con el afán de que todos en el mundo sean gay, el tiro le salió por la culata y mirenlo ahora.

Atte. Dr. Anónimo de los valles Kirchnerianos especialista en psicología y contestación a preguntas qe mantienen a la humanidad con una incógnita por siglos, ganador de un premio Nobel por la explicación de porqué cuando alguien nos despierta de nuestro hermoso sueño siempre pregunta: estabas dormido?

Que onda loggi?

Te juro que este es más pelotudo que el anterior.
Que onda con el voto anónimo por Dios? (aclaro que no soy católico, sostengo una creencia totalmente enfocada en las drogas alucinógenas).
Estos se piensan que el 28 de Junio van a poder ir a votar como anónimos?? no señores, yo soy el original... y no el que anda cantando cumbia villera (tuve mis épocas), estoy muy ofendido...voy a tomar acción.
Estoy tan ofendido que no voy a escribir, y sé que eso va a molestar mucho a la gente ya que no pueden vivir un día sin mi blog, sé que mis millones de seguidores me encuentran como un ícono sexual, como un amor platónico... y sé que me van a rogar como locos que vuelva a postear, pero va a ser inútil... a veces hay que matar a algunos flacos para que los gordos escuchen (que ejemplo alegorico más boludo que le mandé... me estoy quedando sin la magia ya, me voy a inyectar unas cuantas pastillas para exterminar cucarachas licuadas, adiós).



No, no me fui... me daba miedo de que me extrañen, y no da para cerrar con una frase entre paréntesis... así que me voy desapercibido... mmm...




Ya no estoy!

Cuando fue la ultima vez?

No, no voy a citar la frase de la canción "Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto?".
Voy a citar algo más rebuscado, algo que se me ocurrió de tanto aspirar aspirinetas en el balcón de mi casa una tarde de mártes, un martes parecido a hoy... ah, fuentes confiables me afirman que al parecer si fue hoy.

Cuando fue la última vez que vieron a dos jirafas reproduciendose?
Nunca!
A menos que seas uno de esos freakys que se la pasan viendo National Geographic Channel mirando como cojen los animales porque son tan inertes que ni sirven para ver pornografía, no creo que jamás hayas visto dos jirafas garchando.
Según mi teoría, ésta sería la forma correcta de apareamiento de la jirafa...

"La Giraffa Camelopardis, mejor conocida como jirada, o animal boludo de cuello largo que no sirve para nada en el mundo animal, a la hora de aparear, la hembra emite un sonido agudo atrayendo al macho jirafa (jirafo o especimen masculinus de cuellus largus) a través de un infrasonido (ni idea que carajo significa, debe ser algo como el sonido que hace la bartola cuando pide un chegusan de milanesa, o el sonido que hace después de haberselo comido... veamos, analizemos la palabra infrasonido, infra: inframundo ; sonido: ruido choto, llegamos a la conclusión de que es un ruido choto proveniente del inframundo... ojo! no significa que las jirafas sean malvadas... aunque tienen cuernos, mierda... la jirafa es muy complicada y hablar de un chegusan de milanesa me dió hambre.

Se preguntarán que tiene que ver todo esto de la jirafa con la orientación del blog..
Yo también.. y las dos jirafas verdes garchando en una nube de algodón de azucar también.

De tin marín de don pingué

Cucara macara titere fue.

Mierda, odio ese juego... siempre pierdo.


Ahora que me pongo a pensar... que juegos pelotudos teníamos en nuestra infancia no?
Eso de golpearse las manos los unos a los otros cantando una canción pelotuda no me cabe para nada, demasiados gérmenes... mirá si te agarra Acrocefalosindactilia por jugar con tus amiguitos boludos, osea... qué joraca les dirías a tus viejos?


-Mamá!! Ya volví de la casa de Juana de Arco.
-Bueno María Magdalena, querés que te prepare algo para comer?
-No ma, no tengo hambre... no me siento bien.
-No me digás que estás embarazada de nuevo pelotuda!
-No ma, te dije que al Rey Arturo no le está funcionando bien la espada.
-Menos mal atolondrada, ya no quedan familias famosas a quien venderles tus bebés.
-Mamá... porqué estamos teniendo una conversación cómo si estuvieramos muy atrasadas en el tiempo?
-... ¿?
-Ahhh, me olvidé de contarte, tengo Acrocefalosindactilia
-Que tenés ladilla?
-Noooo vieja sorda i' mierda, tengo Acrocefalosindactilia
-Ah, me quedo tranquila entonces.